散户4年炒黄金的独白（悔过书）
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| 夜里近12点了，一个人孤独地仰望着雪白的天花板竟然无一丝睡意。辗转反侧，无以入眠，更确切地说是不敢睡觉，怕睡着后时间过得很快，马上就去面对明天的困境。 我从2010年开始接触现货黄金，时至今日已然有四个年头了。这四年里的交易总结就是交易暴仓，人生完败。我来晒晒我的失败:4年里我每年的工资平均4万左右，除去一些日常消费外，我未给家人也未给家里添置任何算得上是贵重的东西。目前还欠款25万，其中信用卡10万，银行贷款5万，同事欠款10万。信用卡三张皆被套暴，还款日从8月30日陆续开始到来，银行贷款5万，每月利息480元明年4月到期，同事欠款是短期贷每月利息4000元，本月12日到期。欠款加收入四年时间里近乎40万元。我现在的家庭处境是，目前还租住他人房屋，父母本分收入不多，本人年纪32岁，像我这个年纪的同事也好同村的邻居也好基本上都已买房安家，迫于家人压力及自我面子的需要，我于去年买了一套安置房价格在40万左右，目前于付款20万，20万里妻子出的5万我自己8万父亲7万。余下20万左右本月20左右交房时付清。这就是我现在所面临的困境，这就是我四年炒金经历最终的结局。暴仓是宿命，买房是导火索，结局是32年的人生完败。 2010年时，刚入行我也随便做，什么都不懂，什么单都敢下，和很多人一样在盲目中初尝暴赚的惊喜，而后就是一次重挫的失落直到暴仓成家常便饭，然后谨慎小心但仍难以有扭转乾坤的气势，现在来看那时我对行情趋势的基调出现根本性的误判，2010年下半年日线出现三重顶，当时我初来论坛什么都不懂只想来看看高手怎么分析行情，当时赌男在论坛比较红，我就使劲看他的贴子，我到现在都还记得他分析的一张图，三重顶下一条斜线直下至1000美元，并断然指出熊市来临，在这句话的影响下，再加之牛市中的调整一般都比较快而直接，暴赚的机会大，所以这种思路一直影响了我整整一年，一年后的8月份黄金并没有到1000美元，而是到了1900多。 侥幸的是，虽然操作思路出了问题，但是因为谨慎小心那两年并没有伤筋动骨。但最让人难以忍受的是一直以逢高找空思路的我竟然错过了9.23，在过去天天做梦中出现的行情景象，可一旦出现时我竟然踏空，成了一名看客，那种感觉比暴仓还难受。 那次后我出现了一种极端的思想，当你认定了一种事情或看法你要变态般执着地去坚持，是的，就是这种坚持，在我踏空极端沽空暴赚的机会后，我竟偏执地认为这又是一次调整，后面还有新高，牛市仍未终结，事实是在今天看来，我又看错了。多么令人可笑，昔日在牛市里不断沽空的人在熊市真正出现时竟然开始死多了。而且是比上次更为坚定的信念。 但又一次侥幸的是，在这波总趋势看错的行情里我并没有完全终结，因为我不再是短线高频交易了，而是以波段操作为主，但是因为对总趋势把握不准。每次赢钱不走，等到止损或者亏损暴仓为止。亏归亏但总未完全死掉。 我真正的噩梦是今年7月底至8月这段时间，这段时间行情根本就没有什么特别，但是因为在我自己特殊的交易心理环境中却是那么的不一样。我原先预想的是8月，房东可能会交房，于是我想着我必须在交房前赚一笔，我一直在等机会，等重仓一击致命的机会，遗憾的是我错过了最好的5。27区间破位的50美元波段，那次我做了5手空，均价在1395左右。5手空波动10美元就是5000美元，想想都害怕，那时心里真害怕，因为之前曾经我在几次小波段中重仓操作有过盈利1000美元但未收手;所以临了临了，在行情即将选择突破的时候我在盈利了1000美元 左右后竟然了鬼使神差地平仓了。后面很清楚，我又一次踏空，那种 感觉就像是一个长期被黑暗压抑的人在即将即将见到光明获得解脱时被人狠 狠地又踹回了无尽地深渊。 但真正的深渊马上就来了，7月初原先打算借10万块钱给我们付8月份房款的妹妹家里出事了，她把原先寄放在我父亲手里的10万元要了回去。这对我来说无异是交易急躁心理的加速器。本来就指望着能够重仓一把赚点钱把房款预算补齐，哪想窟窿越来越大，重仓一把看来不行了，得重仓二把了，而且时间又很紧迫。于是我又向我单位的同事借了10万和人家说是炒股没说是炒黄金，再加上信用卡原先套出来的10万块准备重赌一把。结局就是在我第一把重仓中止损了5000美元后我就开始不理智了，开始短线操作小区间止损，奈何几单下来尽是亏损，最后索性不止损任单飘，在8月8日白天重仓追多后，一直飘，直到飘到8。21暴仓。近20万元在两周时间里灰飞烟灭，有人可能 会说，你怎么不止损呢，是啊止损啊重仓止损，但一开始重仓止损的噩梦犹在眼前啊，痛仍在心里。但价格 没有多大变化。我根本就淡定不了根本就清醒不了。 当一切尘埃落定之后，我竟然有一丝解脱，重仓扛单的那段时间里，真正的生不如死。坐定之后清醒了一会儿，我拿起拳头使劲地敲打着自己的大脑，拿起凳子不断砸向自己的头部，半夜里周围没有一点动静，我的眼睛死死地盯着窗户外面，看着外面漆黑的一片，我真想纵身一跃向它拥抱而去，可是竟然还是缺失那点勇气，可笑吧，自作孽的人竟然怕死。怕死!竟然是孬种一个! 在损失了所有钱后，我天天浑浑噩噩，魂不守舍，了结人生少些勇气，可能更多的是在自已走后，家人还得背负债务，而且还得承受他人异样的目光。那样的话我在地狱里也能听到家人源源不绝的诅咒声。灵魂能安宁吗 苟活着，我现在打算两条路，一是向家人彻底坦白，家里人虽然知道我在炒金但不知我输赢如何，一旦坦白，我必身败名裂，我父母必是气愤至极伤及身心，妻子脾性定是大哭大闹，同事面前因我失信于人必抬不起头。而且这种日子在我极端节俭之下必须度过至少5年。而且房子必定是买不成了，父母在亲友面前也定是无脸见人。最重要的一点，我想我这一辈子在经历前面三十多年的碌碌无为及这次混账行径后，肯定是永远也翻不了身，永远也是自卑一世，本来我的性格就是因为永远后人多步而极端灰暗，以后的人生道路可想而知。家人的责骂与抱怨肯定会成为我心里压抑的魔鬼。这条路我用手指头都瓣算出人生轨迹来， 第二种就是偷偷走人，给自己的亲人和同事留下坦白书，然后孤身一人到一个地方重新开始，努力拼搏，重头再来，虽然自私，但是对于我以后的人生或许是一种机遇。我现在的问题就是身上背负的东西太多了，不管是这次终极暴仓还是之前，我背负的包袱一直很多，有亲情有面子有急功近利的浮躁，一旦我彻底抛弃这些之后，我会感觉如获新生，但这条路的问题是信用卡的钱必须先解决，我想了一下似乎可以找专业替人养卡的方式解决。但是去哪里，以后干什么现在还没思想好。 说了这么多，凌晨2点多了，还是不想睡，不敢睡，还是怕时间过得太快。我宁愿静静地数着时间让自己感觉慢些到做最终决定的时候。老是一个人呆呆地坐着，然后莫名地流下一些廉价的泪水。而立之年，竟然没成为家里的顶梁柱成了一个名副其实的败家子。想想都觉得可悲可笑。 最后，我真心地征询大家的看法，同时我也想把自己这段时间独自埋藏的痛楚用这种阿Q式的方式发泄出来，到现在为止我没敢和任何一个人说起这个事，我怕和人家一说，别人就以为我是要向他借钱的。再者，最近这几年沉心炒金，朋友交到情深处的貌似没有了。 夜已深，但心仍未眠今夜注定又是不眠夜。 查看更多白银投资趣事：投资白银趣事 |
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